قطعات عاشقانه19
یکشنبه بیست و ششم فروردین 1386 7:58 بعد از ظهر
قطعات عاشقانه19
دربيكران زندگي دوچيز افسـونـــم كــرد
آبــــــــــي آســمان وخدا
آبي آسمان را ميبينم و ميدانم كه نيست
خدارا نمي بينم و ميدانم كه هست
چه قدر سخته تمام روز رو منتظر باشي كه دوباره زل بزني به صفحه سرد مونيتور و فقط نگاهت به ايدي يه نفر باشه و همش دعا كني كه روشن باشه با اينكه از قبل ميدوني امروزهم مثل تموم روزهاي گذشته فقط بايد چشمهاي خواب رفته ادمك ايديشو ببيني وبايد غرورتو زير پا بزاري و براش اف بزني تا شايد جوابتو بده تازه اگه بخواد باور کنه که از ته دل دوستش داري
ديگر نمي خواهم صداي ملامت رااز حنجره ي شقايق هاي وحشي بشنوم من تو را مي خواهم.من دست سبز تو را براي شکوفايي گل هاي وجودم مي خواهم بيا که اشکهايم بهانه ي تو را مي گيرند بيا که پريان احساسم پرواز را فراموش کرده اند بيا که حوريان اشکهايم قسم خورده اند که راه قدم هايت را نمناک کنند
عشق من شعر و شراب عشق تو نقش بر اب عشق تو يک گل زرد دستايي که سرد سرد عشق من مثل جنون ابي رنگ اسمونه مثل يک ماهي به درياست عشق من ببين چه زيباست
به همه لبخند بزن اما با1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1 نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه
بيـا كـه در غم عشقت مشوشـم بى تو
بيا ببين كه در اين غم چه ناخوشـم بى تو
شب فـراق تو مىنالـم اى پرى رخسار
چو روز گـردد گويـى در آتشـم بى تو
دمى تـو شربت وصلـم ندادهاى جانـا
هـميشه زهر فراقت هـمى چشـم بى تو
اگر تو با من مسكيـن چنين كنـى جانا
دو پايـم از دو جهان نيـز دركشـم بى تو
پيـام دادم گفتـم بيا، خوشـم ميـدار
جواب دادى و گفتى كه من خوشـم بى تو
و اما...يك واقعيت تلخ در كشور ما:
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
پرنده روی سیم برق
شنبه بیست و هفتم آبان 1385 11:18 بعد از ظهر
پرنده روی سیم برق
سوال :
ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مياد يه
تير ميزنه به يکيشون. چند تا پرنده روي سيم باقي ميمونند ؟
جواب :
بستگي به مليت پرنده ها داره :
آمريكايي : پرنده دومي شيش لولش درمياره يه فحش ناموسي ميده و شكارچي رو ميكشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو ميخورند و سري تكون ميدند
چيني : سه تا از پرنده ها فرار ميكنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه ميندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم ميكنند.
انگليسي : يكي از پرنده ها خودشو ميزنه به زخمي بودن و ميندازه رو زمين و خودشو خيلي مظلوم نشون ميده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده ميكنن ميرن به زن شكارچي ميگن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل ميرسه
عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد ميشه و پس از چند لحظه سكته ميكنن ميميرن، دو تاي باقيمونده سريع ميرن پولاشونو ورميدارن ميرن خودشون يه تير برق ميخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي ميكنن
اسپانيايي : پرنده دوم گيتار دستش ميگيره و حواس شكارچي رو پرت ميكنه ، سومي و چارمي ميرن گاو همسايه رو صدا ميكنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون ميكنه روي شلوار شكارچي و گاو ميزنه يارو رو لت وپار ميكنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و ميگن : هووولي
ايراني : ابتدا نيم ساعت ميگذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون ميشه و نه اصلاً صداي گلوله رو ميشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر نرگس بحث ميكردند.... بعد دو تاشون ميرن زير جسد پرنده رو ميگيرن سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش ميگيرن و براش مقبره بزرگي ميسازن و بعد از يكي دو ماه ميگن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پياپي به اين نتيجه ميرسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير انگليسيها بوده كه دوستشون تير خورده چون در همون لحظه در يكصد كيلومتري اونجا يك انگليسي داشته دماغشو پاك ميكرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت ميكنن خونشون و براش سوپ پرنده درست ميكنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت ميخوان و قول ميدن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسه... حتماً ميپرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار ميكرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ ميداد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر ميشه و طرف در اين مدت داشته تلاش ميكرده با موبايلش كه آنتن نميداد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق ميشه تماس بگيره ولي آمبولانس دير مياد و شكارچي ما هسته هاشو از دست ميده...!!!
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
جملات جالب
یکشنبه چهاردهم آبان 1385 1:36 بعد از ظهر
تاريخ تكرار مي شود:
موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
زندگي 3 ايستگاه داره 1. تولد 2.عشق 3.مرگ... آقا ايستگاه دوم نگه دار
خانهاي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است
دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدونی چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده
-..::....::: :--.::::- -:..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::...:.. :: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: --:..:: .-..::....:: ::..:: .-..::...:.. :: .-..::....:: ::--.:::: - (نفهميدي چيه...؟ آي كيو در حد... اخرين شعر رسيده از مريم حيدرزاده بود ديگه)
راه هاي شناخت يك جواد: 1) اگه ديدي گوشيش 6600(66 دوخز) بدون كه طرف..... 2) اگه ديد يارو پي كي رو اسپورت كرده بدون كه طرف .... 3) اگه ديدي عشق تايتانيكه بدون كه.... 4) اگه دييد وقتي كه جنيفر رو ميبينه از حال ميره بدون كه طرف... 5) اگه ديدي كسي لاك قرمز زده بدون كه طرف... 6) اگه ديدي يكي اين اس ام اس رو ميخونه بدون كه طرف....
انسان با 3 بوسه تكميل ميشود: 1)بوسه ي مادر كه با آن پا به عرصه خاكي ميگذارد 2) بوسه ي عشث قكه با آن يك عمر زندگي ميكند 3)بوسه خاك كه با ان پا به عرصه ابديت ميگذارد
موقعي كه خدا پنجره ي بهشتو باز كرد منو ديد ازم پرسيد امروز چه آرزويي داري؟؟ گفتم خدايا هميشه مواظب اوني كه الان داره اين نوشته رو ميخونه باش چون برام خيلي عزيزه
به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم
دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!
دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا
خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره... اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم... اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن... اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو!!! يه كم بوس كن!!!... و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون
عشق نمی پرسدکه تو کی هستی فقط میگه که تو مال منی، عشق نمی پرسد اهل کجایی فقط میگه که تو قلب من زندگی میکنی، عشق نمیپرسد که چکار میکنی فقط میگه که باعث میشی قلب من به ضربان بیفته، غشق نمی پرسد که چرا دور هستی فقط میگه که همیشه با منی، عشق نمیپرسد دوستم داری فقط میگه که دوستت دارم
سوال: يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده
اگه چشمات پرسيد بگو نديدمش
اگه گوشات پرسيد بگو نشنيدم * اگه دستات لرزيد بگو مال
سرماست * اگه پاهات سست شد بگو مال ضعفه اما اگه دلت ريخت بهم به خودت دروغ نگو
مراقب گرماي دلت باش تا کاري که زمستان با زمين کرد زندگي با دلت نکند
اگر بهترين دوست نيستي اقلا بهترين دشمنم باش . اگه غمخوارم نيستي اقلا بزرگترين غمم باش . هرچه هستي هميشه بهترين باش جون بهترينها هميشه در ياد خواهند ماند . پس در بدترين خاطراتم بهترين باش
ازم پرسيد منو بيشتر دوست داري يا زندگيتو * خوب منم راستشو گفتم و گفتم زندگيمو * نپرسيد چرا ! گريه کردو رفت * اما نميدونست که زندگيم اونه
چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت را براي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم و خودت را نيز براي پرستش
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
سیر تکاملی دخترا
جمعه دوازدهم آبان 1385 10:34 قبل از ظهر
سیر تکاملی دخترا:
سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ی ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
بابا اخر ریاضی
دوشنبه یکم آبان 1385 10:35 قبل از ظهر
بابا آخر ریاضی ببین چی میشی اخرش

نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
24 ساعت زندگی ایرانی
جمعه بیست و هشتم مهر 1385 8:22 بعد از ظهر
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
قانون امتحان و نمره دانشجویی
جمعه بیست و هشتم مهر 1385 8:18 بعد از ظهر

نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
مصاحبه جدید با خواننده معروف محبوب ایرانی
دوشنبه بیست و چهارم مهر 1385 2:16 قبل از ظهر
مصاحبه مستقيم با خواننده محبوب ايراني به نام بنيامين
با سلام خدمت دوستان و باز دید کنندگان وبلاگ
این مصاحبه ای که ما با این خواننده محبوب ایرانی انجام داده ایم به صورت مستقیم و بدون کم یا زیاد شدن صحبت های ایشان میباشد
در چنين فضايي، جوانان مستعد كه توانايي حضور و ظهور در كمپاني هاي توليد كاست را ندارند، پشت كامپيوتر خانگي مي نشينند و به مدد نرم افزارهاي نوين تنظيم و ساخت آهنگ، به يك موزيسين خانگي ـ شايد هم زيرزميني! ـ تبديل مي شوند.
خيلي ها همچون مريم دي جي يا محشر، محسن چاووشي، حامد هاكان و محسن يگانه، موسيقي هاي توليدي را روي اينترنت مي گذارند و بدين ترتيب اگر سطح كارشان نزديك به استاندارد باشد يا نوآوري خاصي در كارشان باشد، حسابي معروف مي شوند. با يك جست وجوي اينترنتي، صدها وبلاگ و وب سايت پيدا مي كنيد كه آثار آن ها را ارائه مي كنند. رضا صادقي هم اين گونه معروف شد و بعد با كسب مجوز، آلبومش فروش بالايي كرد. حالا هم يك خواننده به نام بنيامين با فاصلة زياد نسبت به سايرين، در صدر جدول خواننده هاي محبوب اينترنتي قرار دارد. خواننده اي كه بدون شك، پديدة سال 84 بود و با اين اشاره، شركت ترانه شرقي آلبوم مجازش را روانة بازار كرده تا بازار موسيقي پاپ تكان عظيمي بخورد. آهنگ هاي نيمه كارة او را تقريبا همه شنيده اند. در تاكسي ها، اتومبيل هاي شخصي، mp3پليرها، ضبط هاي خانگي، كامپيوترها و همه جا آهنگ هاي او مخصوصا آهنگ هيت دنيا شنيده مي شود. او اكنون يك سوپر استار است در بازار مكارة موسيقي پاپ ايراني. خواننده اي كه نيامده بازي بزرگ را برده است.
با يك آهنگ معروف تو شروع كنيم. يك آهنگ هم كه بيشتر نبود...
دو تا آهنگ بوده. از فرزانگي عاشقانه كه كار خودم بوده، دو تا آهنگ لو رفته. بيشتر هم نيست.
دو تا هم كه آهنگ مذهبي بوده، آره؟
اون آهنگ هاي مذهبي اصلا توي مجموعة ديگه اي بوده. شرايط اش فرق مي كرده. من آهنگ هاي مذهبي رو سال 82 ساختم. اين دو تا رو ساخته بودم و خوندم . هيچ وقت هم مجوز نگرفت. بعد دوتاش اومد بيرون و بعد ظاهرا بقيه اش اومد بيرون. 8 تا كاره كه خواننده اش كس ديگه اي بوده، من آهنگساز اون كارها بودم، اتود خوندم. اين كار عاشقانه هم همين طور بود. يعني من خودم قصد خوندن نداشتم. من فقط آهنگساز اين قطعات بودم، اما كار كه لو مي ره، گل مي كنه.
عاشقانه ها رو هم سال 82 ساختي؟
اين جديده بوده، مثلا. مال تابستان امسال.
براي كي ساخته بودي؟
به من گفتند اسم نبريم كه اختلاف آن جوري پيش نياد.
بعد، وسوسه اش جدي شد كه خودت هم بخوني؟
من هنوزم وسوسه اي ندارم. ولي پيشنهادهايي شد كه اگه خودت بخوني، با اين فضايي كه داري كار مي كني، ممكنه خيلي بهتر شه. چون چند تا آهنگ هم هست كه براي كسي ساخته بودم. طرف اون قدر شبيه فرم من خونده كه براي كساني كه به فرم خوندن من آشنا نيستند، اين ابهام به وجود مي آد كه اين بنيامينه! مثل اون خواننده اي كه هست، MITV هم خيلي پخش كرده، آرسين، ديديد شما؟
آره.
>>>برای خواندن ادامه مصاحبه با این خواننده محبوب ایرانی بر روی ادامه متن کلیک کنید<<<
ادامه متن
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
گفتی و گفتم
یکشنبه بیست و سوم مهر 1385 2:51 قبل از ظهر




گفتی و گفتم




گفتم كه دوستت دارم ، گفتي كه باور نداري
گفتم اين كلمه را از حفظ نمي گويم از ته دلم مي گويم ، گفتي دلم را نيز باور نداري
سكوت تلخي كردم و از ته دلم آه كشيدم. مدتي سكوت با چشماني خيس
گونه ام خيس شد و قلبم شكسته
گفتي كه تو قلبم را شكستي ، گفتم كه قلبت شكسته نشد ، احساست در هم شكست
گفتي سكوت كن ميخواهم گريه كنم ، من نيز سكوت كردم و با گريه تو نا آرام شدم و اشك
ريختم

گفتي بي خيالي از اشكهايم ،چيزي نگفتم ، و باز سكوت و يك آه تلخ
گفتي كاش كه عاشق نمي شدم ، گفتم عاشقي همه اين دردها را دارد
گفتي خسته شدي از همه كس ، گفتم من با تو مي مانم
گفتي خيلي تنهايي ، گفتم كسي كه عاشق است تنهايي را نمي شناسد
و باز گفتي تنهايي ، گفتم كسي كه عاشق است قلب يارش بايد همان تنهايي او باشد
گفتي كه اين حرفايت تكراري است ، گفتم به جز تكرارش راهي نيست
گفتي كه آغوشت را ميخواهم ، گفتم كه منتظر بمان عزيزم
گفتي كه شانه هايت را ميخواهم ، دلم به درد آمد از دوري ات و به غم نشستم
گفتي كه تو از حرفهايم پريشاني ، گفتم حرفي نيست و حرفهايت شكنجه اي بيش نيست
گفتي كه لبخندي بزن ، گفتم كه حس لبخند نيست
گفتم با اينكه اين كلمه تكراري است و با اينكه باور نداري باز ميگويم كه دوستت دارم
چيزي نگفتي و سكوت كردي
گفتم كه دوستت دارم ، دوستت دارم و دوستت دارم و اشك از چشمانم سرازير شد
و باز چيزي نگفتي و به جاي سكوت اينبار تو نيز مانند من اشك ريختي
****** برگرفته شده از وب لاگ غوغاي عشق در دفتر عشق ********

نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
تبر
یکشنبه شانزدهم مهر 1385 1:34 قبل از ظهر
« تبر »
به هیزم شکن ماهری کاری دریک تجارتخانه بزرگ چوب پیشنهاد شد و اون قبول کرد. حقوق پیشنهادی و همه شرایط کار فوق العاده بود و به همین خاطر هیزم شکن عزمش رو جزم کرد که تمام تلاشش رو بکنه و کار رو به نحو احسن انجام بده.
کارفرما یه تبر بهش داد و بعد هم اونو به محل کارش برد.
روز اول 15 تا درخت رو انداخت.
کارفرما برای کار خوبش ازش تشکر کرد و بهش گفت که همینطوری ادامه بده... این تشویق باعث شد هیزم شکن تو کارش انگیزه بیشتری پیدا کنه
روز بعد هیزم شکن بیشتر تلاش کرد ولی این بار 10 تا درخت رو انداخت
روز سوم حتی از روز دوم هم بیشتر سعی کرد ولی فقط 7 تا درخت رو تونست قطع کنه
هر روز که میگذشت تعداد درختها کمتر میشد
با خودش گفت حتما دارم قدرتمو از دست میدم
رفت پیش کارفرما و بهش گفت که چی شده و اینکه چقدر ناراحته
کارفرما گفت: آخرین بار کی تبرتو تیز کردی؟
هیزم شکن گفت: تیز؟؟؟ وقت نداشتم تیزش کنم! سرم گرم قطع کردن درختا بود!!!
گاهی تو زندگی لازمه که یه کم وایسیم و نگاهی به خودمون و داشته هامون بندازیم.. چیزایی که داریم همیشه کافی و کامل نیستن . کلید موفقیت اینه که هر چند وقت یه بار تبر وجودمونو تیز کنیم!
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
پيامهايي براي گوشيهاي دزديده شده
یکشنبه شانزدهم مهر 1385 1:23 قبل از ظهر
پيامهايي براي گوشيهاي دزديده شده
به گزارش ايرنا به نقل از پايگاه اينترنتي «آسوشيتدپرس»، اخيرا امكان جديدي به برخي از گوشيهاي تلفن همراه دادهشده است كه صاحبان آنها را قادر ميسازد طوري گوش هايشان را تنظيم كنند كه در صورت دزديدهشدن جيغ بكشند و دزد را رسوا كنند. از آنجاييكه يكي از اهداف ما بومي سازي تكنولوژي غربي ميباشد، پيشنهاد ميكنيم كه متناسب با شغل و شخصيت دارنده گوشي، پيامهايي براي جناب دزد صادر شود.
مثلا:
اگر صاحب گوشي لات بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو كش ميري نسناس؟ اخ كن بياد تا شيكمتو سفره نكردم جوجه!»
اگر صاحب گوشي روشنفكربود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «همشهري عزيز! همانگونه كه ميدانيد دزدي يك عمل نامتمدنانه است كه حتي سوفسطائيان يوناني نيز آنرا قبيح ميدانستهاند. لطفا آنرا مسترد كنيد»
اگر صاحب گوشي ژيگول بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو دزديدي ناقلا! الهي موش بخوردت... زود بيار بده كه قرارم دير شد. ناز بشي الهيKiss»
اگر صاحب گوشي حزباللهي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: « حروم خوري خوشمزهس.... حروم خوري خوشمزهس.... حروم خوري خوشمزهس.... » (همراه با ويبره!)
اگر صاحب گوشي دولتي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «يا زود گوشي رو بيار تا مشمول مهروزي بشي يا ظرف 15 روز افشات ميكنم!» (همراه با آلارم!)
اگر صاحب گوشي روحاني بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «برادر ديني؛ آيا شما نميدانيد دزدي يك گناه كبيره بوده و سارقين به جهنم ميروند مگر آنكه توبه كنند و حقالناس را ادا نمايند. فلذا تا دير نشده حقالناس را ادا و توبه كنيد. والسلام من التبع الهدي»
اگر صاحب گوشي استشهادي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بسمه تعالي. لازم نيست اين گوشي رو برگردوني چون ظرف مدت 5 ثانيه منفجر ميشه. انا لله و انا اليه...» (بـــــوم!)
اگر صاحب گوشي عضو حزب اعتماد ملي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بهت اخطار ميكنم، تا آبروي قاليباف رو نبردم و به جنتي نامه ننوشتم زود گوشي رو بيار تحويل بده»
اگر صاحب گوشي روزنامهنگار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «ببين... فقط يه دقيقه گوش كن... به خدا موبايل ابزار دستمه... ميدوني من بايد چند ماه كار كنم تا يكي مثل اين بخرم؟ (با هقهق)... من زن و بچه دارم، خونهم اجارهايه، بيمه نيستم هنوز، قسط دارم...تورو جون مادرت بيار بده والا از زندگي سير ميشم و يه مقاله تند سياسي مينويسم تا سر به نيست بشم. خونم گردنته ها!»
اگر صاحب گوشي همكار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «حيف كه اين موبايلي كه بلند كردي مال من نيست... والا حالي ازت ميگرفتم كه به الاغ بگي آق دايي، مرتيكه شاهدزد!»
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
آیا به کسی علاقمند هستید
یکشنبه شانزدهم مهر 1385 1:8 قبل از ظهر
Be tasvire zir negah konid
Agar vaghean kasi ra doost darid
Mitavanid chehreye oo ra dar tasvir bebinid
Ba deghat hade aghal 15 sanie negah konid
Saietan ra bokonid
...Kheiliha Natije Gereftan
.
.
.
.
.
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
چگونه می توان عشق حقیقی را تشخیص داد؟
شنبه پانزدهم مهر 1385 0:21 قبل از ظهر
عشق یا شهوت
چگونه می توان عشق حقیقی را تشخیص داد؟
شما از طریق اینترنت با کسی آشنا می شوید، هر روزی که سپری ميشود خاطره های شما بیشتر و بیشتر شده و نسبت به هم علاقمند می شوید. اما چگونه می توانید تشخیص دهید که آیا واقعا عاشق شده اید یا رابطه شما تنها به دلیل یک جاذبه موقتی است؟
یک انسان در طول زنـدگی خـود به طور میانگین حداقل 4 مـرتبه عـاشق مـیشود. اما آیا واقعا هر 4 مرتبه، عشق او
حقیقی است؟ ما در این قسمت علائم مربوط به عشق، احترام و ارتباط را بـاشما در میان مـی گـذاریـم تـا قـادر به
تصمیم گیری باشید و تشخیص دهید که آیا فردی که با او قرار ملاقات می گذارید شخص مورد نظر شما هست یا خیر
- ارتباط
وجود صداقت در رابطه جزء ضروریات به شمار می رود، همچنین پیش از آنکه به کسی تعهد بدهید باید سعی کنید که در ابتدا او را به خوبی بشناسید. شما تا چه حد یکدیگر را می شناسید؟ آیا فقط در مورد مسائل جنسی با یکدیگر صحبت می کنید؟
برای خواندن ادامه این مطلب جالب مفید بر روی ادامه متن کلیک کنید
ادامه متن
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
طرز تهیه شوهر مرغوب
سه شنبه بیست و یکم شهریور 1385 11:26 بعد از ظهر
طرز تهیه شوهر مرغوب
برای تهیه این عنصر ، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات
ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود برای مرغوبیت
بیشتر این عنصر می توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتالیزور
استفاده کرد .
این عنصر در طبیعت به صورت آزاد یافت می شود که
با استفاده از ابزار خاصی باید آن را به سرعت ذخیره کرد .
به خصوص که این عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود یک میلیون
واحد کاهش مقدار دارد .
خواص فیزیکی : جنس آن بسیار سخت است که البته می توان آن را
باکمی سولفور زرنگی نرم کرد. زیرا به سرعت در برابر ابراز احساسات
واکنش نشان می دهد .
قابل ذکر است نوع خوش ترکیب آن در طبیعت کمتر یافت می شود .
خواص شیمیایی : بعضی از این عناصر با خورده شیشه همراه بوده و
ناخالصی دارند ، برای خالص شد نشان کافی ست آنها را در یک سیستم
سر بسته به نام اتاق قرار دهید .بدین خاطر که این عناصر قابلیت مفلوک
شدن دارند . ( چکش خورانند )
از ابزاری نظیر تبر استفاده کرده و آزمایش را انجام دهید در اثر این
واکنش گاز فریاد و امواج غلط کردم متساعد می شود سپس این عنصر
به صورت رسوب در گوشه ی اتاق ته نشین می شود که این رسوب
نسبت به عنصر اصلی از مرغوبیت بیشتری برخوردار است !
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
راه های دوست پسر آزاري
دوشنبه دوازدهم تیر 1385 3:43 بعد از ظهر
راه های دوست پسر آزاري
اين ايميل در راستاى حمايت از بانوان محترم ميباشد كه متاسفانه حقوق اونها داره ضايع ميشه ( خوب بشه به ما چه
) اينم بكَم بزودى روشهاى آزار دخترها اموزش داده خواهد شد ...
1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید.
3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید. 
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
سؤلات كنكور لو رفت
چهارشنبه هفتم تیر 1385 0:57 قبل از ظهر
مديريت گروه DNM در راستای اهداف انسانی خود اقدام به انتشار سوالات کنکور سراسری امسال می نمايد
.
تذکر آيين نامه اى: ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!
۴- آماده! اکشن!!!
۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟
الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.
ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!
ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟
د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!
۲) مرواريد خليج فارس؟الف) کيش ب)پيشته ج) چخه د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن

)
۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟ الف) بوئينگ(Booing) ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)
ج) بوئينگ بزرگ(Booing707) د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش

!!
۴) خواننده ی تپل ترک؟ الف) سيبيل کن ب) سيبيل تراش ج) ريش تراش د) سه بيل و سه خاک انداز تراش

(Mach 3)
۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟
الف) اتلتيکو بيل بااو
ب) اتلتيکو کلنگ با من
ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من
د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟
۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟
الف) کرروبی ب) کورپاک کنی ج) کچل شويی د) همه ی موارد!
۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟ الف) کروات ب) پاپيون ج) دستمال گردن د) هيچکدام(يقه وطنی

)
۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟ الف) ايلنا ب) ايسنا ج) خاله نسرين اينا د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟

)
۹) فوتباليست انگليسی؟
الف) اندی کول ب) اندی زيربغل ج) اندی سرشانه د) اندی مرسی هيکل
۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟
الف) ساکسيفون ب) کوله پشتی سيفون ج) چمدون سيفون د) کيف پول سيفون
۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟
الف) احمد الدوساری ب) حسن السه تبريز ج) غضنفر الچهار قزوين د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو
۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟ الف) پوتين ب) صندل ج) دمپايی د) نزن بابا رفتم

!!!
۱۳) .................. بى تو سردمه ؟
الف) بخارى ب) پتو ج) آرش د) دى جى على گيتور !!
نوشته شده توسط
حمید | موضوع:
سرگرمی |
لینک ثابت |
غرغرهای یک بچه پررو
یکشنبه چهارم تیر 1385 4:32 بعد از ظهر
غرغرهای یک بچه پررو
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت
!!!
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه
، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نمالید! plz&nb